Algunos perfiles en un equipo de fútbol

Para lastima nuestra (más aun para las féminas) somos un país futbolero. Sin importar con quien juegue la roja, el país se paraliza: Nadie en las calles, no hay micros y hombres preguntando cada una cuadra, en negocios variopintos, si algún jugador farandulero metió el esférico en las redes, sabiendo que jugando contra Brasil o Argentina eso, a lo menos estadísticamente, es imposible. El chileno se tiene fe. Aunque se pierda, el encabezado del diario, a modo de consuelo dirá: “jugamos como nunca y perdimos como siempre”. Típica cuña post 90 minutos, cuando el resultado es adverso.
Al igual que este grupo de “pelotudos” que se señalan a continuación:

1.- El Comilón: También conocido como el pata de velcro, este jugador (des)gracias a las horas y horas de ver los supercampeones, creyendo ser Oliver Atom, agarra la pelota y no la suelta más. Es la anti-solidaridad y la arrogancia con patas. Su padre le ha hecho creer que el equipo depende de él, lo que no sabe es que el único que pudo cumplir tal responsabilidad fue Maradona. Y no hay más como él.

2.- El Llorón: Sinónimo de Mamón. Es el que llega al partido con dolor de cabeza, reclama todo momento que para que fué al encuentro, si se debería haber quedado en la casa viendo la programación del fomingo en la tele. En realidad, era mejor que lo hubiera hecho. Pero no… da a conocer su hipocondría al mundo. Durante el partido rara vez quita la pelota y cuando lo hace reclama que le pegan, que tiene esguince crónico desde la niñez o que deberían jugar distinto con él debido a una atrofia, cuando en verdad nunca la tuvo. Por eso se gana el odio de todos, incluso del árbitro. Terminado el encuentro, sale como si hubiera ido a la guerra del pacifico. Hecho bolsa.

3.- El Picao: Personaje en que el verbo perder no está en su diccionario. Aunque el tenga la culpa de la derrota, se enfada y tiene una enorme creatividad para culpar a los demás de SU mal desempeño. Esta conducta se provoca desde que le quitan la pelota hasta la derrota en un partido, como se mencionó anteriormente.

4.- El Engrupido: Personaje malo (malísimo) para el fútbol, pero con el poder adquisitivo suficiente para comprarse todo el equipamiento (muchos de ellos innecesarios) que un jugador profesional necesita. Le falta solo ser corto de vista para usar anteojos a lo “Edgar Davids”. Jura que comprándose los zapatos de Ronaldiño será más habilidoso, pero lamentablemente no es así… la tecnología deportiva no ha llegado tan lejos. Para identificar a este personaje vasta observar su tenida, cuidadosamente seleccionada y combinada, donde toda su indumentaria es de la misma marca e incluso puede haber sido hecha por el mismo indonesio esclavizado. También seguramente es el único que antes del partido este realizando el calentamiento precompetitivo, con una serie de elongaciones, confiado en que en este partido le darán algún pase y hará el gol de su vida para contarlo a sus nietos.

5.- El Optimista: Integrante del equipo que tiene la inteligencia emocional elevadísima, se dice que vive en el mundo de “bilz y pap”, a todo le saca el lado amable. Aunque su equipo esté perdiendo por goleada, el motiva a sus compañeros, confiando fehacientemente en que si meten un gol por minuto alcanzarán a empatar. A este personaje o se le ama o se le odia ya que posee la característica de ser un motivador amateur.

6.- Intolerante a la frustración: Personaje que generalmente odia al optimista, ya que su pensamiento es totalmente contrario a éste. Además de tener una baja inteligencia emocional, es acompañada de una baja autoestima.

Sin duda existen muchos personajes más (de hecho me faltan 5 para los 11 jugadores). Si tienen alguno, posteenlo.

Ahora un Videito relacionado con la columna: Hermanos Brothers - Santiago 2002